Scary Name

Suatu hari di Yagami Campus sebelum SUM, 

“We, Japanese people, have 4 different ways to write our name which is Kanji, Hiragana, Katakana and Romaji. But you don’t have your kanji name, so I want to give you one”

“Haha thanks”

“How do you write your name in hiragana?”

“It is　 ばぐす　もはまど” *dibaca ba gu su mo ha ma do

Setelah beberapa menit milih huruf kanji yang dirasa sesuai (ngasal)

“OK, so your kanji name is 刃紅寿　模刃魔怒. 刃 is katana it can pronounced as ‘ha’ or ‘ba’, 紅 is beautiful red (kalo liat di gugel translate sih deep red atau crimson), 寿 is happy as in happy new year, 模 is gunpla or model (tapi sempet denger ada yang nyeletuk fake), 魔 is angry, and 怒 is demon”

Terus ada yang bilang

“So your name meaning is Happy Red Sword and Model of Angry Demon Sword”

“Hahahaha it is such a scary name”

“You should write this name on the next meeting paper”

Gambar Red Katana (dari sini)
Gambar Angry Akuma (dari sini)

 Seriusan kocak banget, itu nama sama sekali ga merepresentasikan saya yang lucu (baca : lugu dan culun) ini. Tapi bagus juga sih haha, sangar gitu. Belakangan saya mikir kalo ada 2 kanji yang sama jadinya redundan, masa huruf katana dipake dua kali, jadilah saya ubah satu huruf  刃 di bagus jadi 羽 yang artinya wing atau feather.

Akhirnya jadilah ini huruf kanji untuk menulis nama saya adalah 羽紅寿　模刃魔怒, yang kalo diterjemahkan secara bebas jadi “Crimson Wing of Celebration, Fake Blade of Angry Demon”, sekarang saya jadi kepikiran warna merah. 

Igai na Shichishiki

Jadi kemaren chat sama orang yang ada kata "wahyu" di nama nya. terus dia bilang

"Mas, Igai na Shichishiki. kayaknya Ibu ku dulu ngidam ke jepang pas hamil aku"

terus saya ga ngerti artinya, nanya lah saya ke temen di lab
"Do you know, what this word mean ?" *nunjukin potongan chat
"Igai na Shichishiki ? ehhh, igai is amazing or beyond expectation, and chishiki is knowledge, but I dont know Igai na Shichishiki"

terus dia nanya ke 3 temen lab lainnya (note : semuanya orang jepang), tapi tetep aja ga tau artinya.

"So, Igai na Chishiki is Amazing Knowledge"
"Well, not quite true, but you can say that"

terus nanya ke si Wahyu ini, dan jawabannya adalah wahyu
"kalo di kamusku sih igai na shichishiki itu artinya wahyu"

Saatnya konfirmasi
"My friend here said that Igai na Shichishiki is wahyu, or some idea that come from heaven"
"sorry ?"
cek gugel translate
 "wahyu" => "keijin"
"Here, it is said that wahyu is keijin"
"Ah keiji, yes yes, it is some kind of idea that come from heaven"
"I see, so what is this Igai na Shichishiki ?"
"I have no idea"

Yah, sampai sini saya jadi meragukan kredibilitas penulis kamus indonesia-jepang
*By the way, pas saya nyoba nulis kata Shichishiki di gugel translate salah satu hasilnya adalah "Death Knowledge" . . .

Emang Udah Jalannya sih Kalo Kaya Gini

Jadi ceritanya kmaren ada welcome party dari katsura lab, terus lanjut after party sama temen-temen se lab, terjadilah sebuah dialog (agak disesuaikan)

"Bagus, do you know why you accepted in katsura lab ?"
"rrr, no. why ?"
"Actually there was a lot of e-mail from student of various country who ask for joining our lab. But sensei ignored them all because he was super busy"
". . . ."
"But, when he saw your e-mail, he thought that your e-mail was very polite so he decided to respond your e-mail"
"only me ? Really ?"
"Yeah, only your e-mail. btw, why you choose our lab ?"
"Well, actually I did send a lot of e-mail to a lot of professor in Keio, but only Katsura sensei respond my e-mail"

Yah begitulah, e-mail saya yang ga direspon sekian banyak profesor ternyata dibales oleh profesor yang menolak sekian banyak e-mail dan berlanjut sampe saya bisa nyampe Keio. Emang kalo ALLAH SWT udah berkehendak, ada aja jalannya

Sepatu Kenangan

saat-saat packing, mau masukin sepatu ke koper

"adik sepatu udah jelek gini masih mau dibawa"
"sepatunya bapak yang baru mau dibawa aja apa?"
"ngga deh, masih belum bisa ngelepas sepatu ini, males juga beli sepatu baru"

*karena masih enak dipake sepatunya, bukan karena dulu belinya sama gebetan yang begitu timpangnya sampe saya disangka copet

Pedasnya Dunia

Suatu hari, bersama Ibu, makan pecel hasil beli dari tetangga yang buka usaha catering. Keliatannya sih enak, tapi timbul pertanyaan setelah liat ada tahu goreng kemerahan berlumur sambel lagi jongkok dengan manisnya di pinggir piring

"Ini pedes ga bu ? Kok tahunya serem gini"
"Ga tau dik, coba aja"
"rrrr"
Ibu saya yang memang penyuka makanan pedas ngalah "Yaudah Ibu duluan"
"Pedes ga ?"
"Ngga blas"
"Oke" setelah mendapat restu (*bukan nama orang ya), mulai makan dengan semangat, tapi kemudian "SSSSSSHHHHHHAAAAAHHHHH . . . . . pedes e Bu"
"Ah ngga ah, kamu ini belum tahan sama pedasnya dunia aja"
". . . ."

Oooookkeeeeee
 

Wah Indonesia Banget ya

Saya termasuk pembaca setia komik strip karya Haryadhi Gee yang dimuat di facebook page KOSTUM (Komik Strip Untuk Umum). Isinya tentang pandangan dia mengenai hal-hal yang terjadi di Indonesia, setidaknya Jakarta. Contohnya ya komik strip dibawa ini

komiknya saya ambil dari sini

Hal pertama yang terpikir adalah "Indonesia ya tempatnya budaya Indonesia lah, gimana sih ?",terus malah jadi inget dialog sama Ibu pas lagi libur di rumah sambil nonton acara nyanyi-nyanyi di tipi

"oh ini ya boyband yang baru itu"
"model rambutnya kayak artis korea gitu"
"gerakannya juga ikutan boyband korea"
"haha, korea banget ya"
lagi seru-serunya ngomentari mas-mas Indonesia berjoged ala bintang Korea, tiba-tiba Ibu nyeletuk
"Kok Ibu ga pernah denger komentar semacam 'wah Indonesia banget ya' ? Maksud Ibu, kita sering komentar 'Wah jepang banget ya', 'Wah korea banget ya' kan, tapi Ibu ga pernah dengar 'Wah Indonesia banget ya'"
"la yang Indonesia banget itu yang kaya gimana ?"
"nah itu dek, kok ya kita ga ada yang bener-bener khas Indonesia, terus orang kalo liat terus komentar 'Wah Indonesia banget ya'"
"Iya ya, selama ini kita lebih bisa komentar jawa banget, betawi banget, madura banget, dkk"
". . . ."

Dan diskusi kecil itu ga pernah nyampe di kesimpulan karena emang kita ga tau yang Indonesia Banget itu gimana.

Nah menurut kamu yang Indonesia Banget itu seperti apa sih ?

Terlalu Muda buat S2, tapi Ga Terlalu Muda buat Nikah

Suatu hari saat saya lagi di J** cisitu buat ngirim barang-barang kosan ke rumah, terjadilah sebuah dialog

"Mau pindahan dek ?" kata Ibu J** setelah ngeliat barang-barang yang mau saya kirim
"Iya bu, ini bulan terakhir di bandung"
"Tinggal nyari kerja ya habis ini, kalo ITB mah cepet dapet kerjanya"
"Aamiin"
"Sama tinggal nyari calon istri juga ya dek"

STRIKE ONE !!!

"ahahahahaha" ketawa canggung, selalu canggung kalo topiknya tentang pacar/calon istri "kalo saya sih S2 dulu Bu"
Dengan wajah ga percaya Ibu J** bilang "Eh adek S2 ?"
Karena heran sama respon si Ibu J** jadinya saya halusin "Baru mau masuk S2 kok bu" *ga bohong kok, emang belum mulai S2 yang disana
"Ohhh baru mau ya, saya ga percaya dek kalo adek S2, badannya kecil gitu soalnya"

STRIKE TWO !!!

". . . . ." terus ketawa canggung lagi

 Kayaknya si Ibu J** bakal lebih percaya kalo saya kasi surat undangan nikah daripada kalo saya kasi lihat ijazah master

Tujuan : Menguasai Dunia

Tiga mantan mahasiswa, anggep saja T, L, dan E, sedang makan bersama di foodcourt sebuah mall dan muncullah sebuah topik tentang masa depan.

T : jadi sebenernya maneh mau jadi apa sih ca ?
E : rrrr, ga tau tante. kalo nanti mau ngapain baru saya tau jawabannya
T : maneh mau ngapain ?
E : keliling dunia
T : kalo kamu el ?
L : sama sih, tapi tujuan sebenarnya adalah MENGUASAI DUNIA
E & T : . . . . .
beberapa detik kemudian
T : sama el, saya juga >:) *terus mereka berdua tos

BEHOLD MORTAL !!! MUAHAHAHAHAHA *ketawa setan
 

Jangan Suka Main Fisik

 Ku(ra-kura)ki(ri) dan Ku(ra-kura)ka(nan)

 writer's note : Bukan main fisik as in kekerasan yak, maksudnya itu ngatain fisik.

Berdasar sebuah dialog di socmed dengan sebuah akun keren

j : mau nanya nih, kalian punya peliharaan ga sih? kalo ada apa? please bangetlah jawabannya jangan pacar/gebetan. --'

r :  kura-kura min, 2 ekor

j : namanya ?

r : kuka dan kuki, min

j : unyu banget

r : hahahaha unyu dong, itu dari kura2 kiri n kura2 kanan. *sangat tidak kreatif

j : aje gile, lu ngebedainnya pegimane gus? kalo kura-kuranya jalan2 gimana dong?

r : ngebedainnya pake cinta :3. ngga ding, ukurannya beda jauh walaupun seumuran, jadi yang lebih gede gw sebut kuka

j : ooh bahahaha kalo gitu maunya Kuge ama Kucil dong

r :  kalo itu terlalu main fisik min, kasian kura-kuranya

j : oiyah, kita ga boleh main fisik, sensitif.

biarin deh tanpa klimaks, yang penting kita jangan suka main fisik, sama kura-kura aja ga boleh main fisik, apalagi sama orang lain

fyi, sekarang tu kura-kura berdua ukurannya udah hampir sama, padahal dulu jauh banget bedanya. tapi masih bisa dibedain karena yang 1 warna ijo nya lebih gelap. dan ga, saran macem ganti nama kura-kura jadi kugel sama kuter ga akan diterima

 

Yang kiri namanya Kuki, yang kanan namanya Kuka

Umur Kuliahan, Muka Tua, Badan SMP

suatu malam di rumah

bapak : gus, kamu nyadar ga kalo kamu itu udah lulus kuliah ?

saya : (bingung) hah ? iya. 
(udah siap-siap denger wejangan tentang hidup setelah kuliah)

bapak : badanmu lo kok masi kayak anak SMP ?

saya : . . . . .
(ini pulang dengan niat perbaikan gizi kok pak T-T)

Kita Beda Dimensi ya ?

Dialog jaman tingkat 2 pas mau ngerjain tugas pertama WS, partneran sama Randi.

Randi : "Lo dimana ?"

Bagus : "Gw udah di CC Barat nih"

Randi : "Lah gw juga udah di CC Barat sekarang, sebelah mana ?"

Bagus : "di CC Barat bagian tengah"

Randi : "Kita beda dimensi ya ?"

Bagus : ". . . . . . . . "*semenit, dua menit, tiga menit, " Anjrot gw salah, gw di CC Timur sekarang, tunggu bentar gw ke tempat lo"

Yang kuliahnya di ITB mungkin pernah mengalam hal seperti ini

Dulu Muka Bego, Sekarang Muka Copet

Kejadian pas nemenin seseorang beli alat elektronik yang lumayan mahal.

Saya : . . . (berdiri ga jelas sambil ngeliatin produk-produk yang dipajang)
Satpam : cari apa ya mas ?
Saya : oh ngga pak, saya cuma nemenin aja (sambil nunjuk si seseorang)
Satpam : oooh (sambil manggut-manggut terus pergi)

heran terus mikir "ini kenapa satpam yang nanya ? bukannya pelayannya yang biasanya nanya ya ?" . tik . tik . tik . tik . "ANJROT, MASA TADI DISANGKA COPET ?? PARAH BANGET !!"

Yah, salah sendiri nemenin cewek cantik sementara sendirinya muka kasian gitu, wajar aja pak satpam salah sangka *jongkok di pojokan

Cakra Khan is Everywhere

Bandung, pagi menjelang siang, cerah dan panas. 3 mahasiswa tua berkumpul dan mendiskusikan masa depan sambil makan.

"eh iya, nama ITB aja menjual gitu"
"lo tau pacarnya si K kan ? cantik banget, paling cantik se SMA katanya, jauh banget sama si K yang kaya gitu"
"beneran ? ah tau gitu gw kenalan pas sidang dulu"
"terus lo tau pacarnya si R ga ?"
"Kaga"
"Ngga, anak mana emang ?"
"Ga tau, makanya gw nanya"
"gw taunya ceweknya si J sih"
"ah itu sih udah lama"
"eh iya, gw malah belum kenal cewek lo"
"nah kalo itu dia udah kenal"

diskusi berjalan lancar sampai tiba-tiba ada yang menyambar
"kalo cewek lo mana bro ?"
"iya, yang kecil itu. gw pernah kenalan di lift pas ketemu lo berdua"
". . . . . ."

dan suara Cakra Khan terdengar di kejauhan

Blackout is Romantic

dialog sama ibu via telepon

Ibu : wah dik, tadi bapak sama ibu candlelight dinner lo

Saya : woooooo, sok sok romantis gitu

Ibu : la iya, wong di rumah lagi mati lampu, ini aja baru nyala 

Saya : buahahahahaha

Dialog Penggalauan

A dialog in a facebook chat, several nights ago

me : It happened to me, but I didn't feel that way

her : it means, you didn't love her enough

me : really ? if that so, then I have never love somebody before

*sorry for the bad grammar

Maaf Mas, Refleks nih

Suatu hari ada pertandingan basket. Seorang pemuda yang hobi fotografi datang menonton dan membawa kamera kesayangannya untuk mengabadikan momen pertandingan. Tiba-tiba ada seorang gadis cantik menawarkan minuman ke penonton yang ada di depan pemuda itu, rupanya gadis itu sedang menjual minuman pada para penonton. Tanpa pikir panjang, pemuda itu mengarahkan lensa kameranya ke wajah si gadis dengan zoom maksimum dan memotret beberapa kali. Ternyata gadis itu menyadarinya,

Gadis (G) : Mas, tadi motret saya ?? *dengan wajah ga suka

Pemuda (P) : Maaf mbak, refleks nih. *muka tanpa dosa

G : ohhhh *mengangguk-angguk, lalu mendekati si pemuda dan . . . 

PLAKKK !!!!!

 G : Maaf mas, refleks nih. *tersenyum manis

P : iya mbak, sama-sama *ngelus-ngelus pipi yang baru aja ditampar.

 
PS : Hanya fiksi, ga pernah terjadi

Dialog tak Berisi

Gw sekarang lagi gabut parah, proyek ga jalan, bahkan buat minggu kmaren gw belum nemu tema sampe sekarang.

Daripada gw nganggur ga jelas kaya gini mending gw nge post sesuatu (walaupun sesuatu yang ga penting sih sebenernya). Gw membayangkan sebuah dialog antara seorang mahasiswa dengan dosen tentang TA, kira-kira gini . . .

dosen (d) : anda jurusan apa ?

mahasiswa (m) : ******* pak

d : sudah tingkat berapa ?

m : tingkat 4 pak

d : judul TA anda apa ?

m : belum dapet ide nih pak

d : yasudah, ni saya ada proyek, buat TA anda saja

m : wah beneran ni pak ?

d : iya, nanti saya yang jadi pembimbing anda

m : uh, kalo gitu ga jadi deh pak,

d : lo kenapa ?

m : takutnya saya bukannya lulus malah di DO pak

d : ???

m : ntar saya di DO karena kasus penusukan, pembakaran n penggantungan dosen pak.

*terinspirasi kasus pembakaran n penggantungan yang terjadi di kampus dan sedikit rasa sentimen dengan seorang dosen (ampun bapak dosen).

btw, sekarang gw jadi kepikiran sama TA gw taun depan nih, sekarang KP aja lagi bermasalah -__-.